Eu achei que já tinha postado isso aqui, mas como o google não achou e a dúvida é recorrente, vamos lá.

1- Coloque tudo que você quer levar em cima da cama.
2- Diminua pela metade.
3- Volte ao passo 2.
4- Faça um check-list: meias, calcinhas, sutiãs (tudo com dois extras). Calça, camiseta, casaco, regata, short, saia, vestido. Lembre-se de levar as peças coringa - calça que combina com todas as blusas, saia idem, short idem.
5- Cartão de crédito. Nada como comprar tudo que você esquecer.
6- Espaço. Lembre-se que dobradinhas as roupas sempre ocupam menos espaço, o que pode complicar sua vida na volta + souvenirs.
7 - É preferível uma mala um pouco maior que 4 malas pequenas.
8 - NUNCA LEVE MAIS DO QUE VOCÊ CONSEGUE CARREGAR. Nada mais chato que gente que não carrega suas próprias coisas.
9- Se for de avião, leve sempre na bolsa uma muda de roupas caso percam a sua bagagem (comigo já aconteceu duas vezes).
10 - Relaxe. Você é turista, pode usar roupas repetidas. É só editar as fotos depois.

Eu dirijo há 20 anos (comecei aos 6, com um trator CBT). Há 8 uso meu próprio carro - invariavelmente sem rádio. Sempre usei o tempo do trânsito para pensar, roer unhas, olhar para desconhecidos, inventar histórias, decorar fachadas e cantar ALTO!

Os amigos comigo no carro sempre seguiram a máxima. Foi assim que meu primeiro carro ganhou o nome de Raimundo. Uma homenagem singela ao Fagner, porque fomos daqui até Blumenau cantando TODAS as músicas que conhecíamos do repertório dele. No caso, um único hit: Borbulhas de Amor ("saciar essa louuucura, dentro de ti, um peixe!") Além de bons e maus cantores, também já tive música ao vivo no carro. Coisa fina. Nem sabia pra que servia um rádio...

Mas hoje, guarde bem o dia de hoje, 01/10/09, pleno inferno astral, mudei de vida. Instalei mp3, AM/FM no porta-luvas. Não sei se vou ser melhor motorista, mas que não vou mais cantar tão bem, isso é fato.

Já tive ódio de mudanças. Lembro que no terceiro ano da faculdade tinha uma lista de coisas:
- os calouros estão jogando truco no cacos, o mundo vai acabar, absurdo!
- os calouros não sabem nada dos anos 80, absurdo!
- as calotas polares vão derreter e o clima em curitiba continua gelado, absurdo!
- vou ter que mudar de casa, absurdo!
E outros absurdos do gênero.

Não que hoje seja uma grande fã das mudanças repentinas, mas sigo a máxima "é o que temos".
- seu horário de trabalho vai mudar! - é o que temos.
- seu cabelo (peitos, rosto, olhos, bunda) vai cair! - é o que temos
- você não vai mudar de casa! - é o que temos.
E assim tudo vai bem.

O que me irrita profundamente são as mudanças pra piorfeitas pelas empresas. A Converse é campeã. Primeiro aumentam o preço do all star, que além de não ser confortável passou a ser luxo. Depois mudam a forma, fazendo que o seu número nunca seja o número que você aprendeu que é (pra que servem os padrões se podemos confundir as pessoas?) e agora tiram os tênis bonitos de linha e colocam no lugar imitações feitas por designers manetas.

Me ajude aí: top 5 coisas que mudaram para pior.

Tem momentos da vida que só consigo pensar em vogais. Sem complementos, verbos ou frases.

Alguém liga pra dizer que os planos foram por água abaixo. Meu cérebro se enche de AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tomei umas 3 ou 9 doses de vodka e alguém me oferece ainda mais bebida:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE o/

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII quando ouço aquela frase odiosa: "precisamos conversar"

Brad Pitt ou o vampiro Eric aparecendo sem camisa (e sem calça e...)
ôOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Amigo (a) que diz "deixa que eu tenho um plano": ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ

O u é estranho porque varia um pouco. UuuuuUUUUUuuuu. A letra não entra e a melodia não sai da cabeça. UuuUuuuUuuU

Cena de aracnofobia, com adaptações: formiguinhas minúsculas brotam em ondas pelos buracos das tomadas na parede da cozinha branca. A minha cozinha, no caso.

Meu lado Amélia logo apareceu com um desses sprays mata-tudo (que tenho em casa por precaução porque tenho pavor de baratas). As ditas gostaram. A-DO-RA-RAM. Continuaram pululando das tomadas por meses para provar o doce sabor do SBP. *nhami, sbp!* Minha cozinha virou a cracolândia das formigas.

Fui numa daquelas lojas em que se vende filhotes de cachorro, alpiste, gaiolas, galochas daquelas fora de moda e ... venenos poderosos. Passei Neocid na cozinha. As formigas gostaram menos que do SBP, mas aí se mudaram pra dentro do armário das comidas e pra dentro do meu armário de roupas. Experimente vestir uma blusa cheia de formiguinhas as seis da manhã, é ótimo pra acordar no pique.

Foi aí que ganhei um toblerone de 400g (obrigada, Disney!) e decidi que precisava dar um jeito nas drogaditas para poder desfrutar o meu saboroso chocolate por seis meses (é, ando controlada). Recorri ao especialista:

- Pai, preciso de uma coisa natureba pra matar formigas.
- Um tamanduá?
- É, só que menor e não-vivo.

Recebi dias depois um sprayzinho que é algo como um fungo orgânico que as formigas carregam pro ninho pra matar a família. Algo como uma gripe suína formigicida. Espirrei em quatro formiguinhas e nunca mais as vi, nem as tias, irmãs e primas delas.

Sucesso, não fosse o trauma de ainda assim ter que guardar o Toblerone na geladeira. É porque tenho pânico de barata, sabe?

Difícil esse troço de novo tipos.
to no twitter: @milana_

Até porque 140 caracteres é o tamanho ideal para qualquer texto.

Avalanche. Acho bizarras as reportagens sobre as "novas mídias".

Primeiro era o clássico "blog é um diário virtual". ZZZzzzzzzzzz
Depois, a mania de second life. "Empresa X abre loja no second life" - aliás, alguém ainda usa isso? Nunca mais ouvi falar.
E agora o twitter, que dá mais trabalho pra explicar do que blog (e mais trabalho ainda pra entender). Aí sujeito entra no twitter e fica mandando OITO MIL NOVECENTOS E NOVENTA E QUATRO LINKS. Se eu quisesse ler o seu jornal, entraria na página do jornal, e não o seguiria no twitter.

Contra a insônia, use jornalismo.

Coma comida mexicana
Imprima bônus nos sites do bares
Tenha sempre uma muda de roupa no carro
Tenha sempre uma escova de dentes na bolsa
Pra combater o frio, uma blusa fininha e justa, uma blusa de lã grossa, um casaco pesado e meias grossas nos pés
Não tem geada quando chove e não tem neve se tiver sol
Compre um lençol térmico
Use filtro solar
E vá sempre ao bar para ter assuntos pro blog.

Quando comecei a trabalhar ganhava X salários mínimos. Fiz o meu padrão de vida baseado nesse X. Incluem-se aí pequenos luxos: um vinho de mais de 10 reais, um pedaço de parmesão caprichado sempre na geladeira, poder pagar entrada na balada pelo menos uma vez por semana, comprar presentes para amigos, fazer ligações do celular, ter um bom corte de cabelo e roupas lavadas pela empregada com o amaciante mais cheiroso.

Era classe B+. Hoje ganho a mesma coisa, o que representa x/2 em salários mínimos. Virei classe C. Tudo sobe, menos o meu salário e as partes do corpo atingidas pela gravidade.

Sempre quis ter um diário. Nunca tive saco. Meu empreendimento escrito de maior sucesso é este blog.

Também sempre odiei a definição clássica de "blog é como um diário virtual", mas achei uma semelhança: o que me anima a continuar qualquer coisa diariamente é poder olhar pra ela anos depois.

Meu diário de 1996:

Contexto: minha melhor amiga na época tinha recém começado seu primeiro namoro. Eu, logicamente, tinha ciúmes do cidadão.

"Hoje eu ganhei umas balinhas daquela de cidreira e dei uma pra ela. Não entreguei pra ele porque é um xarope. Aí eles sairam um pouco, eu ouvi uns estalos, e quando voltaram ELE é que tava com a bala na boca. ECA!"