Desejo que os desejos de Natal sejam menos bregas.Se forem clichês, que sejam curtos. Que você receba o menor número possível de spams. Desejo que ninguém seja obrigado a ouvir "Então é Natal".

Pra mim, cartões só se forem de papel, enviados pelo Correio.

Para o Ano Novo, que as matérias sobre simpatias e previsões não se repitam ao infinito. Que a lentilha da ceia não tenha gosto de feijão. Que as resoluções sejam simples e perfeitamente esquecíveis.

E que ninguém passe o Ano Novo sozinho.

Funciona assim:
1- compre uma quantidade razoável de plástico bolha. (500 cal)
2- divida em pedaços de 30cm x 30cm. (500 cal)
3- pegue um pedaço sempre que sentar na frente da TV. (100 cal) O pleck-pleck das bolhinhas estourando (200 cal) irá afastar o seu pensamento de toda e qualquer comida (menos pipoca).

Ou, para quem precisa perder peso rapidamente:

1- compre uma quantidade razoável de plástico com bolhas grandes (700 cal)
2- mude os móveis da sala até obter um espaço de dois metros quadrados na frente da TV (7.000 cal)
3- cubra o chão com o plástico (400 cal)
4- estoure as bolhas com o pé enquanto estiver no ar a sua novela preferida (1.000 cal)

Momento feliz, a amiga liga no fim da tarde pra ir no cinema.
O filme só não é de mulher porque tem duas beldades de hollywood se beijando.

Lá pelas tantas ela suspira:
- Ai, Mila. Existe homem assim?

Claro que não. Foram os roteiristas gays que conseguiram criar o homem perfeito.
O banana que é o namorado da protagonista, esse sim existe. Aos montes!

Talvez todos os homens (perto de) perfeitos e interessantes estejam juntos, num churrasco numa cobertura maravilhosa, open bar. Você conhece alguém que sabe onde é esse churrasco?

Impressão minha ou essa série "Capitu" que tá passando na Globo foi dirigida pelo Tim Burton?

* Texto do Júlio, porque eu jamais viveria sem fogão

Como viver sem fogão (parte 2!)

1) Tenha uma geladeira (não vale frigobar)
2) Tenha um microondas
3) Tenha uma grelha tipo George Foreman (acho que Arno também serve e é mais barata)
4) Tenha um relógio com cronometro
5) Tenha garfo e faca (bons)
6) Tenha pão (vai bem com quase tudo)

* Chá, Nescau - microondas, 1'30

* Carnes frescas - ligue a grelha por 5 minutos e jogue o boi/vaca/frango/peixe cortado em fatias relativamente finas. Marque no relógio 2'30. Abra a grelha, vire os pedaços de boi/vaca/frango/peixe e jogue um limão, molho de ervas, o que você tiver. Depois de mais 2'30, tire um pedaço e coma (testdrive).

* Carnes congeladas, nuggets, salsichas, hamburgueres
Ideam ao anterior. Mas antes de colocar na grelha, deixe 5 minutos no microondas em potência média/baixa (não esqueça de virar o conteúdo após 2'30), para evitar que a grelha queime por fora e deixe cru por dentro. Recomendo molho inglês e ketchup.

* Miojo - microondas, mas só se for tipo cup noodles. E só se vc estiver desgraçadamente com fome, porque vai ficar com gosto de sopa de macarrão.

* Ovo - microondas. Abra o ovo num prato e com o garfo despedace a gema (parte mais escura, o miolo). Se você não fizer isso vai precisar de um microondas novo. Coloque sal, azeite e pimenta do reino e leve ao microondas por 45 segundos, potência máxima. Fica mazomeno, mas resolve, principalmente para comer com pão. Exige boa vontade para lavar o prato depois.

* Verduras na grelha - nunca fiz, mas o manual diz que dá para cozinhar.

* Peito de frango recheado, strogonoff congelado, pipoca: é só seguir as instruções do verso.

Acho que com isso é possível sobreviver. Arroz e feijão se come em buffet por quilo ou na casa da mãe/avó/namorada.

E amor é coisa de gente rica.


Madonna e Guy Ritchie se separaram. "Ritchie renunciou a reivindicar parte da fortuna da cantora, estimada em 300 milhões de libras (US$ 446 milhões), algo a que teria direito sob a lei britânica. Em qualquer caso, Ritchie poderá seguir mantendo um alto padrão de vida após a ruptura matrimonial, porque tem um patrimônio pessoal estimado em torno dos 30 milhões de libras (US$ 44,3 milhões)."



Você abriria mão de 223 milhões de dólares?

É impressionante como o acaso consegue transformar tudo em clichê. Eu achando que vivia um filme do Tarkovsky e descubro que o meu roteiro é um filme da sessão da tarde que passou na TV por muito tempo e só eu não vi. Costumava dizer que tinha diálogos de seriados com as pessoas, mas de repente eles todos viraram dublagens de novelas mexicanas. Todos os clichês servem: da música pop ao cinema pipoca, passando pela filosofia barata e a auto-ajuda imbecil.

Só pra tirar o mofo do blog.

10 motivos para aprender bateria:

1- arejar a cuca
2- desestressar (nada como barulho e tambores para descontar a raiva)
3- impressionar em entrevistas de emprego no quesito "hobby"
4- impressionar os garotos (pelo menos até eles me verem tocar)
5- ficar meio surda, pra não ter que ouvir certo tipo de coisa
6- desenvolver a coordenação motora
7- enfurecer seus vizinhos
8- enlouquecer as pessoas que moram com você
9- tornar interessantes os filmes da sessão da tarde (para hiperativos como eu é ótimo ver TV tocando bateria imaginária)
10- eventualmente, ser descoberta e parar na final do Ídolos

- Nossa, você come tanto e é tão magrinha. O que você faz?
- Tenho bulimia.

***
- Você é hiperativa?
- Sim.
- O que você faz pra controlar?
- Fumo maconha regularmente.

***
- E esse hematoma no braço, andou usando drogas? Apanhou de alguém?
- Sim.

***
- Já imaginou? Eu, o meu amigo e você, juntinhos?
- Já, pode ter certeza.

Qual é a lógica de senhores carecas e peludos usarem toca na cabeça durante a natação?
Aliás, aquelas roupitchas deixam todo mundo meio...misterioso. É porque você só tem pistas da personalidade do cidadão quando o vê devidamente vestido. De toca, óculos, maiô ou sunga, todo mundo é apenas ridículo.